Non voglio buttare via proprio tutto dalla finestra a mezzanotte. Anche se si è concluso nella maniera peggiore per me, voglio tenere anche i brutti ricordi, il dolore e la sofferenza provata. Mi farà bene ricordare il passato, perchè mi migliorerà e perchè non mi farà dimenticare di non dare tutto per scontato. Desidero che la piccola speranza nata in questo mese pieno di magia, possa diventare qualcosa di concreto per l'anno nuovo. Penso di meritarlo, e mi auguro che il destino non continui ad accanirsi. Adesso voglio stare bene. Grazie a chi è stato con me, in tutte le varie manifestazioni del mio essere, a darmi la mano, ad asciugarmi le lacrime o a proibirmi di versarne altre.

Pensieri sparsi

Image by: Colonel Moutarde

Ad essere sincera, non mi aspettavo di poter stare bene in questi giorni, ma così è andata. Avevo sottovalutato la meravigliosa influenza dell'affetto familiare, quando tutti tornano, e si chiacchiera, si scherza, ci si prende in giro e si è così delicati da non fare stare male nessuno. Avevo anche sottovalutato la benefica terapia dei regali. Un vero toccasana! So comunque che quanto prima partiranno di nuovo tutti, ed io dovrò di nuovo fare i conti con la mia solitudine interiore e i miei scheletri nell'armadio. Dovrò tornare a vedere di nuovo in profondità quanto siano tristi i miei occhi, anche se non nego mai un sorriso ad alcuno. Sorridere ed essere consapevoli di quanta tristezza abbiamo dentro. A volte mi sembra uno sforzo sovrumano, come se dovessi da sola spingere un camion fermo. Quanto prima dovrò partire anch'io, dovrò cominciare una nuova vita, senza il vecchio nè quello che ho sperato fosse il nuovo accanto. Forse dovrei smetterla di fare i miei abituali voli pindarici e stare con i piedi per terra e convincermi che se una cosa doveva succedere sarebbe successa comunque. La mia amata sorella a proposito di questo mi ha spiegato che sia che noi facciamo o non facciamo delle cose, esse si verificano uguale. Possiamo opporci quanto ci pare, ma se una cosa deve andare in un certo modo, così andrà. Ritengo siano esternazioni da eccesso di Lindt accovacciate ai piedi dell'albero di Natale, anche se tutti i torti non li ha. Di mio aggiungo che una mano agli eventi si deve dare. Non so cosa l'anno nuovo abbia in serbo per me. Sono molto ansiosa di vedere come cominceranno i primi giorni e come potrebbe cambiare la mia vita. Mi auguro che il destino sia dalla mia parte e che mi aiuti a fare una certa cosetta.

Sono quella che sono

Sono fatta così

Se ho voglia di ridere

Rido come una matta

Amo colui che m'ama

Non è colpa mia

Se non è sempre quello

Per cui faccio follie

Sono quella che sono

Sono fatta così

Che volete ancora

Che volete da me

Son fatta per piacere

J. Prèvert

A chi ama dormire ma si sveglia sempre di buon umore, a chi saluta ancora con un bacio, a chi lavora molto e si diverte di più, a chi va in fretta in auto ma non suona ai semafori, a chi arriva in ritardo ma non cerca scuse, a chi spegne la tele per fare due chiacchiere, a chi è felice il doppio quando fa la metà, a chi si alza presto per aiutare un amico, a chi ha l'entusiasmo di un bambino e i pensieri di un uomo, a chi vede nero solo quando è buio, a chi non aspetta il Natale per essere migliore, a chi non dimentica il suo prossimo e a chi non fa finta che tutti sono felici ... Buon Natale!

MAH!

Beh, è passato qualche giorno e nessuna novità sul fronte cambiamenti. Il mio stato sentimentale delirante, insofferente e impaziente mi getta in una condizione di semi-sconforto. Gli acquisti di Natale per fortuna sono completati ed io ho smesso di trotterellare in giro pronta ad azzannare con una mia risposta al vetriolo chiunque osi mostrarmi un pò di spirito natalizio. La saggia Ally è lontana anche se più vicina e vive e vede colui il quale vorrei vedere, colui il quale io vorrei incontrare. In tutti questi mesi è stata una sorta di bastone a cui appoggiarmi e nonostante il peso, il bastone non si è rotto. Le mie notti sono migliori dei giorni. Trascorro qualche serata con Margot, l'amica di lunga data, persa nel corso di questi anni, ma sempre ritrovata. Insieme ci spariamo di quei discorsi che farebbero deprimere anche Topo Gigio. Discussioni che a distanza di anni non sono cambiati, siamo noi ad essere cambiate, ma sempre con il cuore gonfio. Ogni volta che entriamo in un negozio ci accoglie la sua canzone del momento preferita e lei dice di quanto a volte siano così vere quelle parole, ed io dall'alto del mio cinismo rispondo che Elisa canta e noi stiamo invece infognate in uno stato pessimo. Concludiamo la serata ubriacandoci con un aperitivo analcolico (so che è impossibile però è successo) e non riuscendo a capire ciò che definisce i nostri sentimenti. Alla fine lei sorride ed io termino le frasi con il mio solito "cazzo ne so" . Torno a casa e sul messenger trovo Tolly, che al grido di DAITARN AZIONE! comincia una lunga dissertazione, la quale ci coinvolge direttamente, tanto che ho pensato finiremo alla neuro prima o poi. Ci sfiniamo a far l'alba con i nostri discorsi esistenzial-sentimentali, non arriviamo ad un punto d'arrivo (d'altronde come potrebbe accadere se non abbiamo nemmeno un punto di partenza?). Ne concludiamo che non siamo noi quelli sbagliati, ma gli altri. In realtà mi sento come se fossi ai blocchi di partenza, pronta a scattare, ma verso cosa? Non vorrei ritrovarmi spiaccicata sul muro. In verità credo che se mi trovo in questa situazione, sono io forse ad avere qualche problema, o ad essere brava a trovarmi situazioni problematiche. Ho letto da qualche parte che ciò che distingue un intoppo da una chance è il giudizio che ne diamo noi. Non so, ma mi piacerebbe tanto che un giorno, per caso...

Questa settimana Rob Brezsny mi dice:

È arrivato Sballo Natale, Toro! Ho meditato su quale potrebbe essere il regalo perfetto per te. Cosa potrebbe aiutarti a sfruttare al massimo le correnti cosmiche del 2007? Ho optato per Winning with integrity: getting what you are worth without selling your soul (Vincere onestamente: come ottenere quello che meriti senza vendere l'anima) del procuratore sportivo Leigh Steinberg. Ti aiuterà a diventare più intelligente e generoso nelle contrattazioni che farai nei prossimi mesi. Ecco un assaggio dei consigli di Steinberg: 1) schierati con chi condivide i tuoi valori; 2) scopri tutto quello che puoi sull'avversario; 3) crea un clima di collaborazione; 4) impara ad ascoltare; 5) fai credere al tuo interlocutore di avere un'altra scelta, anche se non ce l'hai.

Se devo essere sincera questa settimana non l'ho capito l'oroscopo!

La canzone di Margot

Quante cose che non sai di me

Quante cose che non puoi sapere

Quante cose da portare nel viaggio insieme
Quante cose che non sai di me

Quante cose devi meritare

Quante cose da buttare nel viaggio insieme

Quante cose che non vuoi sapere

ELISA - LIGABUE (Gli ostacoli dell'amore)

...E ORA PRENDO LA VITA PER LE PALLE!

IMAGE By: JO LAUTREDOU

Un fine-settimana di elucubrazioni, di indecisioni, di 2 passi avanti e 5 indietro, poi una notte ha portato consiglio e ho deciso. Si, adesso basta. Basta star soli,basta sentirsi dei vermi, inadatti solo perchè qualcuno malefico te lo ha fatto credere. Lunedì mattina ho preso la vita per le palle, come ha detto la buona Ally dall'alto della sua saggezza, mentre la sua pazzerella amica Bibi sembrava una trottola impazzita. L'ho fatto, mi sono alzata con quel pensiero, mi sono guardata allo specchio e per un decimo di secondo ho ricreduto in me. Ho creduto che un modo per andare avanti c'era. Ho realizzato che se continuo a crederci, posso ottenere ciò che voglio. Ho creduto che posso farcela a risalire a galla. Istruita ad arte dalla nuova rivelazione Tolly, esco di casa decisa a prendermi quello che mi piace. Beh, in realtà non so se è questo che voglio, ma voglio stare bene e questo mi fa stare bene. Ho raggiunto il finanziere nella sua tana e ho fatto in modo che si accorgesse che io esistevo. E' stata una sorpresa sapere che già se ne era accorto. Ho fatto la mia porca figura e pienamente soddisfatta l'ho messo nelle condizioni di pensare e ricordarsi di me. Ho sentito di nuovo sensazioni, malizia e sintonia. Ha un legame sentimentale lui, ma perchè dovrei farmi scrupoli io se nella mia storia nessuno si è fatto scrupoli per me? Adesso non mi faccio mille seghe mentali sperando. Ho solo fatto qualcosa che andava fatta. Io adesso sto ferma, io non mi muovo, perchè io non ho problemi, li ha lui. Io esisto, so di esistere, ma ancora non mi vedo vivere. Domani sarà un giorno ancora migliore. Domani rimetterò la testa fuori di casa, e la terrò alta. Domani imparerò di nuovo quanto valgo e quanto gli altri lo pensino. Anche quest'anno Natale farà la sua magia, e forse l'anno vecchio prima di andare via, sussurrerà a quello nuovo ciò che non ha potuto portare a termine per me. Voglio credere che sia così. Devo crederci.

ORO(A)-SCOPO

Alla fine l'ho dovuto per forza fare. Mi sono dovuta alzare dal divano (è stato orribile), ho dovuto entrare di corsa sotto la doccia (un freddo con i termosifoni rotti!), ho dovuto aprire l'armadio e cercare qualcosa che mi convincesse (come se al momento qualcuno o qualcosa ci potesse riuscire! Forse riuscire a beccare una certa divisa da finanziere farebbe al caso mio,ma lasciamo perdere anche quest'argomento). Insomma ho dovuto mettere il naso fuori di casa, un'esperienza che non ricordavo così tragica. Mi è sembrato di rivivere il giorno in cui sono andata all'asilo e mi sono vista strappare dalle braccia della mia mamma. Adesso 25 anni dopo, accendendo la macchina mi sembra che lo stesso mi stia capitando mentre vedo la mia casa allontanarsi e la macchina procedere verso il centro. Comincio ad imprecare da subito per via del traffico e delle isole pedonali. Non riesco a trovare parcheggio e impreco contro il sindaco. Non resta che fermarmi da qualche parte e camminare coi piedini. Visualizzo mentalmente la lista dei regali e mi sento quasi mancare. Come ho fatto a tralasciare questo compito per tutto questo tempo? E' da pazzi accingersi a farlo con questo tempo, con questa folla e scazzata per come sono. Mi stampo una sorta di espressione che mascheri l'odio viscerale verso i miei concittadini (a parte quelli nuovi con la divisa da finanziere) e mi avvio lungo il centro storico. Ho trascorso più di un'ora in giro e sempre guardandomi attorno, e alla fine sono rientrata a casa con un misero pigiama e la lista ancora lunghissima. Ma chi se ne importa, Natale è ancora lontano, credo. Mi rimetto in tenuta casalinga,ritorno sul mio tanto amato divano,sbircio quasi sognante la foto del finanziere e poi metto mano al telefono. La mia amata sorella lontana si sorbisce le mie intolleranze e gli sproloqui contro i miei simili per più di un'ora. Poi è la volta di Ally, nervosa per l'imminente partenza che la riporterà fra le braccia del suo amato. Anche lei mi sta a sentire con pazienza e cerca di darmi qualche incoraggiamento nel fare ciò che voglio. A saperlo ciò che voglio!Buon Viaggio per Ally e coraggio per me. Adesso la notte è vicina, speriamo che il mio speciale contatto messenger sia online e speriamo che riesca a farmi ridere un pochetto. E' online ma riesco all'inizio a litigare pure con lui. E' la notte sbagliata per tutti e due. Avverto un suo bisogno e cerco di far felice almeno lui; macchè ci salutiamo che quasi eliminiamo i nostri contatti. Non so che gli sia preso, o forse si, ma non voglio pensarci. Adesso sono le cinque! Le palpebre non accennano ad abbassarsi. Vorrei vedere una luce o avere una premonizione e mi viene in mente Rob. Come sempre quando brancolo nel buio, mi rivolgo agli oroscopi, come se vedessi in loro una sibilla in grado di predirmi il futuro. So che invece è speranza di sentirmi dire delle cose carine, alle quali poi mi ci attacco tanto che mi innervosisco molto quando mi sento presa in giro. Quello di Rob è il mio preferito. E' un oroscopo divertente e strano, che non mi lascia mai l'amaro in bocca ma anzi mi dà modo di riflettere e sorridere. Lo cura Rob Brezsny, ed è un vero spasso. E' talmente carino che leggo, anche se non mi interessano, tutti i segni dello zodiaco. E l'oroscopo di questa settimana mi smuove un pò (ma proprio poco). Sembra una sorta di consiglio nel marasma della mia vita. Il mio oroscopo della settimana recita così:

"Non hai bisogno di alcol e droga per attivare le potenzialità di questa settimana. La tua mente abiterà in modo del tutto naturale quella zona che noi dell'industria del conscio chiamiamo "stato di alterazione". È molto diverso dal sentirsi male o dall'essere pazzi, e può rivelarsi molto meglio del normale star bene. Il mio consiglio? Rompi i tabù che non hai più bisogno di rispettare. Vaga senza alcuna inibizione nei luoghi che prima ti erano severamente proibiti. Esplora le frontiere del divertimento. Ps: se proverai a fare quello che ti suggerisco, potresti riuscire a soddisfare un prurito che fino a poco tempo fa ti sembrava irraggiungibile. Cerca solo di capire quando ti sarai grattato a sufficienza."

Allora io rompo, Rob. Lunedì vado e rompo il tabù e cerco di soddisfare il mio prurito. Facciamo che non sia a senso unico però, ok?

ARE YOU LONESOME TONIGHT?

Image by Jason Brooks

Sta albeggiando. Nonostante i neri nuvoloni che ricoprono il cielo noto le prime luci. Neanche questa notte ho dormito, i pensieri e soprattutto i ricordi non mi danno tregua. Pensavo di aver chiuso a quadrupla mandata il cassetto dei ricordi, ma forse è talmente pieno che ogni tanto qualcuno sbuca fuori e mi rovina la notte, o forse è passato troppo poco tempo per riuscire a soffrire meno. La buona Ally mi ha spiegato la sua teoria dei sei mesi, secondo cui la vita è fatta da scansioni di sei mesi dopo i quali cambiano le cose. Quindi fra due mesi la mia vita dovrebbe subire qualche cambiamento. Non si può fare un po’ prima? Tipo oggi o al più tardi domani? Sono stanca di questa routine massacrante di non-eventi. Ally è stata un dono inaspettato che la vita ha serbato per me. Non pensavo di poter trovare un’amica, di quelle che ti dicono le cose per come stanno e nello stesso tempo ti tendono la mano per non farti precipitare più in basso di dove ti trovi. Non pensavo di trovarne una perché per esperienza ho sempre poco creduto nell’amicizia. Nel corso dei miei 30 anni, gli amici veri si sono rivelati squallide fotocopie di amicizia, per cui che senso aveva fare un po’ di strada con loro? Meglio ognuno per i fatti suoi. Mi auguro di non dover mai ricredermi su Ally, e soprattutto di non venir ferita un’altra volta. Ne ho troppi di tagli sanguinolenti da curare. Ho trascorso la notte parlando sul messenger con un amico (?), che naturalmente non ho mai visto, ma con il quale si è creata una grande intesa. E’ una delle 3 persone che mi fa ridere di cuore, ed è una gran cosa se succede questo dalla lettura del display del pc. Comunque, ho fatto una scoperta parlando con lui che poco mi è piaciuta. Ed è stato lui a farmene accorgere, dal modo in cui parlavo e dal tono con cui gli chiedevo le cose. Ho realizzato che mi sento sola e mi vergogno a dirlo. Sono sempre stata un tipo solitario, cioè, non è che ami stare da sola, ma spesso e volentieri mi prendono quei giorni in cui non mi va di vedere e parlare con alcuno. Voglio degli spazi in cui restare un po’ sola con me stessa. Solo che da un po’ mi sono accorta che sola ci sto troppo spesso e male. Non mi piaccio più neanch’io probabilmente. Io mi piaccio quando sto con gente che mi piace e con la quale so relazionarmi e venir fuori. E dov’è finita questa gente? Ho pochissime persone con le quali parlo senza segreti, ma talmente poche che le conto sulle dita della mano, solo una mano però! Sarà l’età, sarà la batosta presa mesi addietro (di cui sinceramente avrei fatto volentieri a meno, ma gli uomini sono strani oltre che str…), sarà che veramente sono sola fisicamente. Mi vedo sempre più frequentemente girovagare per casa e osservare le cose intorno a me e non trovare motivi o emozioni per dare una smossa a questa vita che sta diventando uno strazio da vedere e da vivere. Eppure ci sarà un modo o un’illuminazione in grado di cambiare lo stato delle cose?! Dopo mesi mi piace uno e che faccio? Non trovo il coraggio di mostrarmi, e passo le notti a immaginare come potrebbe essere e cosa potrebbe succedere. Vigliacca Bibi! E questa non sono io, non è da me questo stato catatonico, perché lo so bene che questa non è la mia vita, è l’ombra della mia vita. Guardare dalla finestra le gocce di pioggia che rigano i vetri è una visione poetica ma angosciante, e sto da troppo tempo alla finestra a guardare la vita, invece di viverla, come si richiede alla mia età, alla mia condizione e al mio carattere. Forse dovrei mettere le mani nei buchi della corrente elettrica per darmi una smossa. Accendere la sigaretta e osservare come lentamente brucia è il passatempo più eccitante al momento per me. L’unica novità delle mie giornate riguarda come verrà il cappuccino dopo aver versato la bustina già pronta, se avrò messo troppo latte o la temperatura è alta. Fisso inebetita le lucine dell’albero di Natale e mi commuovono. Dentro ho voglia di gioia, di peccati e di allegria. Tutte le giornate scorrono noiosamente uguali, talmente uguali che sembra sia passato un unico giorno da quattro mesi a questa parte. Trascorro più tempo davanti il display del computer che con persone in carne ed ossa. Bisognerebbe mettere il naso fuori di casa e buttarsi nella mischia. E anche lì ci vuole coraggio. Nella vita ci vuole coraggio per troppe cose, ed io sto diventando un po’ codarda. Magari saranno stati tutti questi anni passati col codardo per eccellenza ad avermi contagiata, o magari sono veramente depressa. Bastardissimo ragioniere.

Cuore lo dimenticheremo!
Tu e io stanotte!
Tu dimentica il calore che ti ha dato,
io scorderò la luce!

Quando avrai finito, te ne prego,
dimmelo, così che io cominci!
Presto, presto! Potrei pensare a lui
mentre tu perdi tempo!

EMILY DICKINSON

NUOVO VENTICELLO

Stamane non ho voglia di alzarmi dal letto. Il calore del piumone e il mio stato d'animo semidepressivo non mi dà modo di desiderare altro. Che mi manca d'altronde? Ho il portatile sotto con me, qualche croissants al cioccolato sul comodino se mi viene fame e l'acqua accanto se ho sete. Certo, potrei sempre sfoltire quell'alta pila di vestiti che aspettano di essere lavati, ma tanto non mi servono nell'imminenza, e poi non voglio rimettere piede nella realtà. Sto bene così, col mio carico di ricordi che non fa più tanto male e con quel fortuito incontro che ha messo un pò di pepe nella mia monotona vita. Credo di essermi un pò fissata su quell'incontro, perchè voglio un'altra possibilità di essere nuovamente accarezzata, pensata e perchè no desiderata, da qualcun altro che non sia lui. Lui che mi ha spezzato il cuore, lui che se ne è infischiato dei miei sogni e dei miei sentimenti, lui e la sua codardia. Adesso PRETENDO un'altra occasione di provare emozioni e che Dio me la mandi buona. Il tipo l'ho incrociato per strada, un tardo pomeriggio che, sconsolata come non mai, volevo cimentarmi anzitempo nell'acquisto dei regali di Natale. Il volto fascinoso e la divisa da finanziere (che su di me ha sempre suscitato pensieri osceni) hanno fatto tutto. Non so se lui è rimasto così colpito da me quanto lo sono stata io. Di certo so che mi ha guardata, perchè per qualche nanosecondo i nostri occhi si sono incontrati. Ero veramente ridicola mentre mi sono infilata dentro il primo negozio che mi è capitato e da dietro la vetrina lo spiavo. Credo che le commesse mi abbiano scambiata per una quache psicopatica. Poi, come sempre mi succede per il mio maledetto vizio dei vestiti, mi sono distratta un attimo, attirata da un carinissimo maglioncino verde scuro con le stellette sui gomiti. Quando ho alzato gli occhi...lui non c'era più! Sono uscita dal negozio e mi sono guardata un pò attorno, nella speranza di vederlo da qualche parte, ma non ho scorto nessuna divisa da finaziere, solo quella di un vigile che stava per fare una bella multa alla mia auto perchè non posteggiata a spina di pesce ma come è parso a me. Il mio urletto ha bloccato la sua mano e me la sono cavata con una bella ramanzina. Sono tornata a casa quasi euforica e precipitandomi in cucina ho cambiato il canale della tivù per sintonizzarlo sulle emittenti locali, nella speranza di qualche azione repressiva che lo vedesse protagonista, ma niente. Ciò ha destato l'attenzione dei miei, che conoscono il mio scarso interesse verso gli accadimenti della falsa cittadina dove sono nata e da dove fra poco andrò via. Ho trascorso l'intera notte a guardare le repliche del telegiornale locale, ma niente neanche lì. Non sapevo neppure come si chiamasse. L'unica soluzione era aspettare l'indomani e chiamare un'amica sempre ben informata della vita sociale cittadina e dei nuovi arrivati. E' stato così che ho saputo il suo nome, e del legame, non si sa quanto serio, con una tipa. Mi rivolgo a Internet e racimolo scarse notizie e qualche misera foto, che naturalmente ho messo come sfondo al pc. Adesso devo farmi venire una bella idea per conoscerlo e folgorarlo, in modo elegante ed interessante. Che fare? Si accettano proposte.

Letterina semiseria a Babbo Natale

Caro Babbo Natale, che dici, oltre agli abbonamenti Sky e a tutto il resto che dovrai consegnare agli altri, riuscirai quest’anno a portarmi dei bei regali? Vediamo, io ci provo, tu vedi dove puoi arrivare.
Desidero che gli idioti che finora mi hanno circondata spariscano con un colpo di vento.
Desidero che la gente capisca da sola quando è stupida, così da evitarmi di farlo personalmente, inimicandomi il restante 98% dell’umanità.
Desidero che non mi crescano più i peli, che mi scompaia la cellulite o almeno che diventasse di moda e che la forza di gravità si fermasse.
Desidero prendere 5 Kg. solo dove servono e non dove ce ne sono già 5 di troppo.
Desidero un uomo che sia tale, sia dentro che fuori il letto, che capisca prima ancora che io lo dica cosa voglio e cosa non voglio. Desidero che quest’uomo sia fedele, abbia buona resistenza fisica e che non mi pianti in asso solo per guardare degli uomini che corrono dietro a un pallone. Desidero che non mi faccia tante questioni se non ricordo perché dalla sua carta di credito manca qualche centinaio di euro, e soprattutto che la bava che gli esce dalla bocca quando c’è una strafiga in tv gli rimanesse appiccicata al viso, così da pensarci due volte prima di fare di nuovo certi pensieri.
Desidero non dover trovare interessanti certi discorsi noiosi per pura educazione; fà che la sincerità non sia un’arma a doppio taglio.
Dici che è un po’ troppo? Forse, ma in fin dei conti al contrario di tanti altri, non sto chiedendo nulla di materiale e che alimenta il consumismo,no?
Comunque, se proprio non riuscissi ad accontentarmi in queste cose, ed io devo uniformarmi all’andazzo generale del Natale, mi va anche bene la borsa beige di Gucci che ho visto nel negozio in centro, quello dove lascio l’alone del mio respiro e l’impronta delle dita sulla vetrina. Va meglio così? Grazie Babbuccio, aspetto con ansia il 25!

Secondo gli storici...

Raggiunta una certa età, veniamo a conoscenza di una spiacevole realtà: Babbo Natale altro non è che un personaggio fantastico.Ma tale affermazione non è del tutto vera. Babbo Natale, o almeno un personaggio molto simile è realmente esistito; si tratta di San Nicola. Nato a Patara, in Turchia, da una ricca famiglia, divenne vescovo di Myra, in Lycia, nel IV secolo e forse partecipò al Concilio di Nicea nel nel 325. Quando morì le sue spoglie, o le presunte tali, vennero deposte a Myra fino al 1087. In quell'anno, infatti, vennero trafugate da un gruppo di cavalieri italiani travestiti da mercanti e portate a Bari dove sono tutt'ora conservate e di cui divenne il santo protettore. Negli anni che seguirono la sua morte, si diffusero numerosissime leggende. Una tra le più famose, e confermata da Dante nel Purgatorio (XX, 31-33), è quella delle tre giovani poverissime destinate alla prostituzione. Nicola, addolorato dal pianto e commosso dalle preghiere di un nobiluomo impossibilitato a sposare le sue tre figlie perché caduto in miseria, decise di intervenire lanciando per tre notti consecutive, attraverso una finestra sempre aperta del vecchio castello, i tre sacchi di monete che avrebbero costituito la dote delle ragazze. La prima e la seconda notte le cose andarono come stabilito. Tuttavia la terza notte San Nicola trovò la finestra inspiegabilmente chiusa. Deciso a mantenere comunque fede al suo proposito, il vecchio dalla lunga barba bianca si arrampicò così sul tetto e gettò il sacchetto di monete attraverso il camino, dov'erano appese le calze ad asciugare, facendo la felicità del nobiluomo e delle sue tre figlie.In altre versioni posteriori, forse modificate per poter essere raccontate ai bambini a scopo educativo, Nicola regalava cibo alle famiglie meno abbienti calandoglielo anonimamente attraverso i camini o le loro finestre. Secondo altre leggende, questo santo sarebbe entrato in possesso di un oggetto mitico, il Sacro Graal, che, oltre ad essere responsabile della sua capacità di "produrre in abbondanza" cose da regalare, fu anche causa del trafugamento delle sue spoglie per volere di papa Gregorio VII. In ogni caso San Nicola divenne nella fantasia popolare "portatore di doni", compito eseguito grazie ad un asinello nella notte del 6 dicembre (S. Nicola, appunto) o addirittura nella notte di natale.

Testo tratto da www.babbonatale.it

SLURP

Beh, che dire? Io proprio nulla. Voi?

Sensazione

Mi sembra che tutte le luci si vadano affievolendo, pare quasi che si stiano spegnendo. C'è una luce che non si spegne mai?

Le acque chete rompono i ponti

Image by: Martha Rich

In qualche posto, in un non precisato luogo del mondo è successo che lui ha detto a lei: “Non so cosa mi sia preso, ma so che c’è qualcosa che non va. Come fai a non sentirlo anche tu?”
E lei: “A cosa ti riferisci? Cosa vuoi dirmi? Mi stai lasciando?”
Lui: “Ti ho appena detto che non capisco cosa mi stia succedendo. Non so più che cosa voglio e non voglio che tu rimanga coinvolta in questo mio malessere”.
Lei: “Sei impazzito? Mi fai paura. Io non capisco, non so che dire per evitare che tu faccia quello che immagino. Io ti amo, come puoi pensare che mi possa risultare facile lasciarti andare senza far nulla?”
Più di un’ora dopo, lui ha sbattuto la porta ed è andato via mentre lei, sprofondata nel divano, piange tutte le sue lacrime, sperando che quella notte passi presto e la mattina dopo lui torni dicendole che aveva pensato e che aveva capito che non voleva separarsi da lei.
Ciò che invece succede è che lei chiama una sua amica, quella più dolce, quella che si è sempre meno esposta, e in lacrime le racconta quello che è successo. L’amica si precipita da lei.
Lei la supplica di parlare con lui, di farlo ragionare, di provare a vedere se lui è davvero convinto di quello che dice. L’amica accetta, perché è sempre stata una persona solerte, pacata, buona e disponibile. Passano alcuni giorni e l’amica solerte e buona comunica all’amica fiduciosa che sì gli ha parlato, ma che lui non prova più niente per lei. L’amica piange e si dispera ma ringrazia di cuore lo stesso quella saggia ragazza che ha provato a farli riappacificare. Una settimana dopo per riuscire a svagarsi, esce e va a fare un giro in centro. E chi incontra? L’amica buona con il suo ex, mentre passeggiano mano nella mano. Lei si sente tradita, offesa e senza pensarci su li affronta ambedue. L’amica “buona” non dice una sola parola, ma non ha più l’aria così pacata e disponibile che ha sempre avuto. Il ragazzo è imbarazzato e rincorre l’ ex dopo che questa ha schiaffeggiato l’ amica. Prova a spiegarle che ha avuto bisogno di lei, che voleva cercarla, ma che una sera lei si è presentata e gli ha fatto capire che loro due non erano fatti l’uno per l’altra e troppe cose li dividevano. Per lei lasciarsi era stata una cosa giusta. Le racconta che si erano visti anche la sera seguente, che l’amica “così buona” gli ha manifestato il suo palese interesse e lui ha ceduto. Lei lo guarda nauseata e corre a casa. Si sente umiliata ma ciò che le risulta pesante da sopportare è il tradimento di quell’amica che non ha mai ritenuto capace di una cosa simile, quell’amica dall’aspetto di un’ameba, che mai è voluta stare al centro dell’attenzione, vivendo di luce riflessa. Stiamo attenti, i proverbi non sbagliano mai. C’è da imparare e c’è da stare a pensarci tante volte quando nella nostra vita abbiamo una persona simile, perché ciò che si nasconde dietro è un viscido sciacallo pronto ad azzannare, approfittando del momento giusto. L’acqua cheta è una persona che non è mai stata interessata a noi, ma a quello che avevamo, rosicando delle nostre occasioni e invidiando la nostra vita. Una vita che loro non riescono a farsi perché non ne hanno la consistenza, così, sono pronte ad aspettare al varco una debolezza umana per rubare ciò che ci appartiene, per mostrare che il loro altruismo è solo un egoismo ben mascherato. Eh si, le acque chete rompono. E non solo i ponti.